SMS

Short Message Service. O meglio, Sembriamo Molto Stupidi. Quando la comunicazione non è diretta, voce a voce, si scatena il nostro cervello meccanico-razionale ed ecco che cadiamo in una comunicazione Senza Mai Sognare.

E proprio su questo terreno minato, lontano dal cuore e tanto vicino ai polpastrelli, che affiorano, in tutta la loro drammatica evidenza, le differenze strutturali del cervello tra uomini e donne. Ritengo che la tecnologia sia quella cosa grazie alla quale una persona intelligente diventa più intelligente, ma un cretino diventa ancor più cretino.

Ed ecco che vengono spesso utilizzati dal gentil sesso per fare una cernita di promossi e bocciati che potrebbe risultare più difficile di persona, laddove il fascino della moda e l’avvenenza fisica sono ottime maschere delle menti sottosviluppate. Siamo Maschi Stronzi.

Se due persone si conoscono bene il problema, di solito, non sussiste. Quando conosci il retroterra cerebrale di chi comunica con SMS, allora sei in grado di percepire il significato anche di una singola faccina. In quei casi i messaggi sono utili perchè già padroneggi il linguaggio nascosto di chi te lo manda e ne comprendi anche le minime sfumature. Gli equivoci sono possibili ma rari.

Ma se chi cerca di comunicare con te è una new entry che aspira ad un posto al sole del tuo balconcino allora la cosa diventa delicatissima perchè stai per lanciare un coltello ad occhi chiusi e se non fai attenzione, rischi seriamente di cagare fuori dal vaso o di far appassire in un secondo le begonie, proprio sul balcone della donna in questione.

Prima regola: occhio a non fare gli spiritosi con battute che provengono dal tuo personale retroterra da conquistador delle discoteche della bassa bergamasca. Se l’argomento verte sui segni zodiacali, quando lei ti chiede di che segno sei, non rispondere “toro davanti e vergine dietro” perchè potrebbe non gradire l’umorismo da camionista ingrifato.

Poi ci sono quelli che hanno una sola frase standard per le donne che considerano “intellettuali” e magari, per far colpo, avendo avuto successo in precedenza, scrivono: “ma lo sai che mi ricordi la protagonista di quel film di Kieslowsky?”. Se poi credete che Kieslowsky sia il portiere della nazionale polacca ed il film più impegnato che avete visto è stato “Fronte del porco” con Rocco Siffredi, rischiate che vi risponda che pensava invece che voi foste un personaggio di un libro di Dostojevsky, l’idiota.

Ancora abbiamo gli stitici, quelli che comunicano con monosillabi o faccine. Le ipotesi sono due: o non hanno nulla da dire perchè i neuroni sono in sciopero ad oltranza, oppure sono timidi e temono di sbagliare, quindi si limitano al minimo sindacale. In entrambi i casi commettono un errore imperdonabile.

Ancora ci sono quelli che dimostrano di non essere riusciti a superare in 30 anni la seconda elementare e cadono inconsapevoli in errori di cui non si può incolpare neanche il T9. “Sai che i tuoi occhi anno uno splendido colore? Mi avrebbe piaciuto stare ancora un po insieme, speriamo che ci rivediamo”. Non che si pretenda che dall’altra parte ci sia Alessandro Manzoni, ma neanche una capra. Numero cancellato, e avanti il prossimo.

Tra i peggiori ci sono gli eterni teen agers, quelli che anche a 55 anni usano le abbreviazioni, infarcendo i messaggini di “k”: “Grz X la serata, domani ti kiamo. tvb”. Temo Verrà Bocciato.

Chiudiamo con la categoria dei “diplomatici”, quelli che parlano con frasi fatte che portano inevitabilmente in un imbuto da cui non escono più: “Ciao come stai?” “bene, e tu?” “tutto ok, che fai di bello?” “tornata adesso a casa”, “ah ok, spero che ti sia divertita”…encefalogramma piatto…butti il telefono sul tavolo mormorando un vaffa…

Per chiudere un SMS universale che ci sta bene di risposta in tutti questi casi: “quando inauguri il cervello, dimmelo che ti regalo una pianta”.

34 comments

  1. La razza peggiore, per come la penso io, è l’ultima.Almeno gli emoticon dipendenti, i falsi teenager,quelli che fanno qualche errore (solo qualche però) sono o cercano (più spesso) di essere simpatici.
    Quelli da calma piatta invece…senza speranza. O, meglio ancora, “ncs” non ci siamo!:-)

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      1. No…sei normale…per come la vedo io, qualche eccezione è concessa se conosci bene come è fatta una persona dentro, allora puoi perdonare qualche caduta di stile…ma se sei all’inizio, il tuo biglietto da visita non può essere di quello che si pulisce la bocca con la manica della giacca…. 🙂

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      1. … preferisco le mail, così posso scrivere dei “romanzi”… Comunque non neghiamo l’utilità degli sms. Ti raggiunge ovunque e rispondi quando vuoi. Tutto dipende naturalmente dall’uso che se ne fa…

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      2. in effetti l’intento era di creare un mezzo utile, poi, come sempre, se ne è fatto abuso…anche l’energia atomica avrebbe dovuto essere usata per il bene dell’umanità…poi sappiamo come sono andate le cose…

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  2. Ah Ah. Non mi sfuggi… Vengo a beccarti comunque. Sei il solito… Attiri astutamente la preda…che abbocca alla tua provocazione… accidenti a te, famelico predatore di commenti! Mancherebbe solo una categoria: gli Stramaledetti Missili Sibilanti o se preferisci Stramaledetti Messaggi Sfascianti. Sono due: “Mi manchi tantissimo” e “Anche tu”. Il primo viene inviato per riscattarsi dalla buca che hai dato all’ultima conquista perché quella sera la tua compagna, fidanzata, convivente o promessa sposa o già sposa, ti ha cooptato in casa, a cena, al cinema… Scrivi e cancelli. Ma fatalmente arriva il maledetto missile “Anche tu”. Di solito quando sei proprio in procinto di… sì, be’ ci siamo capiti. “Anche tu???? e chi ti manda questo messaggio???” “Ma no, dai amore sarà un errore…” “Un errore???” Numero immediatamente composto. Tresca fatalmente svelata. A me ne sono capitati altri due, sebbene fossi stato piuttosto chiaro nell’incipit, tipo “un abbraccio, A DOMANI”… Ma dico “A DOMANI” era sufficientemente chiaro, no? E invece “Ti scarterei come un cioccolatino” e l’altro “Ti masturberesti pensando a me?” Due testate nucleari così non le fermi nemmeno con lo scudo stellare né con i trattati sul disarmo. Le conseguenze, astuto provocatore (che poi, diciamo la verità… sei caduto anche tu in queste trappole altrimenti questo cazzo di post non lo scrivevi), te le lascio solo immaginare. “C snt al prox post ke skrivi. NTVPNB”.

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    1. Ahahahahah questi maledetti messaggi hanno sfasciato più coppie loro che la mia amica Jolanda (magari poi te la presento) 🙂 Sugli SMS c’è tutta una serie di regole che vanno puntualmente rispettate pena lo sfascio interno o il fallimento esterno… 😉 Sei sempre sul pezzo tu, eh?

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